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        “結婚8年,3波親戚來借房”:幸福的夫妻,都有點六親不認

        2021-02-18 11:48:51 精讀君


        01

        前陣子,看到蕭山有一位網友發帖,吐槽自己的親戚:

        網友和老公結婚8年,因為名下有學區房,8年內有三波親戚來借房給孩子掛戶口讀書。

        第一次,是她結婚第一年時,娘家親戚因為孫子要讀書,就想讓網友把學區房“借”兒子(即網友表哥),好方便孫子上學。

        第二次,是在她大寶一兩歲時,老公表妹面臨初中升學,可表妹戶口為了拆遷都放在了農村。于是親戚就把主意打到網友身上,想讓她“借”房子方便表妹上學。

        第三次,就在最近,網友父親的親戚,居然也提出把房子“借”給他們,方便孫女上小學。

        這些來借學區房的親戚們,說辭基本都一樣:“假交易過戶一下”。

        等網友拒絕借房后,親戚就馬上變了臉,“就像我們夫妻欠他們的一樣”。

        看完帖子,無數人被親戚的厚顏驚呆,可是網上一搜,又會發現這樣的親戚不是個例。

        所謂親戚借學區房,說是“假交易”,但實際都是要真過戶,房子一旦過戶,就產生了物權轉移。

        在法律的層面上,這房子已經正式交出,私下約定未必得到法律支持,一旦發生糾紛,真正房主的權利根本得不到保障。

        現實生活中,更有許多因為所謂“假交易”被坑的親戚。

        02

        2004年,浙江一位李女士在婚前購買了一套房屋,婚后為了幫助老公弟弟的女兒讀書,將房子暫時過戶給小叔子和弟媳。

        幾年后,李女士丈夫意外離世。李女士為了償還貸款,就想把房屋抵押或賣出。

        可這時,小叔子夫妻不認賬了,弟媳甚至辯稱:“我們是經過合法程序,向李女士夫婦購買的房子,且欠款早就付清”。

        換句話說,小叔子夫婦想把這套“借”來的房子據為己有。

        之后,李女士通過起訴才最終要回房子。

        路遙在《平凡的世界》中說過這樣一句話:

        親戚關系常常是最庸俗的,互相設法沾光,沾不上光就翻白眼,甚至你生活中最大的困難也常常是親戚們造成的。

        聯想前面那個蕭山網友發的帖子,不就正貼切嗎。

        只因自己有一套學區房暫時用不上,親戚就能舔著臉上來,開口就是叫你把房子過戶給他。

        一旦被拒絕,馬上翻臉罵人。

        為什么“中國式親戚”總招人煩?

        因為他們太缺乏界限感。

        03

        在作者臨公子的文章里,看到一個生活環境極為壓抑的家庭。

        一套51平的房子里,住了一大家共8口人。分別是一對年輕夫妻,兩個孩子,妻子的父母+姥姥+姨媽。

        為什么這么多人要擠在這樣一套房子里呢?

        原來年輕夫妻想要扎根上海,就決定在周邊買房,但錢不夠。

        于是丈母娘把東北老家的唯一住房,給賣了補貼,然后全家過來生活。

        家里姥姥沒人照顧,接來一起??;姨媽剛離婚沒地方住,也接過來住。

        最后,這小小的房子,硬生生擠進了8口人,每個人的活動空間都被壓縮到最小。

        女婿在上海上班,每天往返通勤4小時,掙的錢不僅要還房貸,還要養全部的人。

        丈母娘患上抑郁癥,染上酗酒的毛病,每天不喝兩口根本睡不著。

        萬般無奈下,女兒找上了家裝綜藝,想讓設計師幫忙設計一下,改善居住環境。

        可就像臨公子所說:“裝修可以改變一間房子,但很難改變一個人或一個家庭”。

        “你以為只要房子夠大、居住環境夠舒適,所有問題都能迎刃而解,事實上,無處不在卻混亂不堪的邊界感,才是導致一地雞毛的最主要原因?!?/p>

        這個家庭8口人,除去年邁的姥姥,和兩個幼兒,其余每個人都有勞動能力,可沒人去掙錢。

        30多歲的女兒,在家帶孩子;五六十歲的父母,在家抱怨女婿沒本事;看上去還年輕的姨媽,明知房子小人多,還過來投奔......這樣的生活想想也夠窒息的。

        而這一切的根源,其實都源于他們之間太缺乏界限感。

        女兒女婿沒有界限感,所以才能讓父母賣掉唯一住房,支持自己買房;

        丈母娘沒界限感,才想照顧每個人,大包大攬親戚的所有事;

        姨媽沒有界限感,才能在這樣的環境,還繼續在家躺著等外甥女夫妻養。

        涇渭不分的親戚關系,在不斷消磨彼此的感情,也讓生活變成一片狼藉。

        過年回家,多少人不得不遭受來自親戚的“靈魂拷問”:

        “找對象了嗎?什么時候結婚”

        “生小孩了嗎?什么時候要二胎?”

        “工資多少?獎金多少?”

        “買房了嗎?房貸多少?”

        一系列的問題,暴露了知乎網友@百越水木,總結的當代親戚特點:

        來往不多,管得倒挺多”;

        根本不熟,裝得倒挺熟”。

        多少人以親戚的名義,對他人進行全方位的隱私侵犯、生活干預甚至道德綁架,還美其名曰“我是關心你,為你好?!?/p>

        可人際相處應像周國平所說:真誠如果不講對象和分寸,就會淪為可笑。

        沒有分寸感的關心,只會讓人敬而遠之。

        04

        作家晚情分享過自己的一段經歷。

        晚情從小是被爺爺奶奶和兩個姑姑帶大的,于是她從小到大的生活都是被過度干預。

        小到穿衣吃飯,大到消費投資,每個親戚都想管控她,即便她從開始就沒乖乖聽話過,可親戚們還是不遺余力地想要干涉她。

        等到她結婚之時,晚情自己還沒對婚禮發表意見,親戚們先吵得不可開交了,一個要這樣辦,一個要那樣辦,一個說你太落伍了,一個說沒你落伍。

        最后親戚們發現,晚情根本不想辦那種“花錢擺闊”的婚禮后,所有人都開始統一陣營,對晚情施壓,堅持要讓她按照家鄉風俗走一遍。

        晚情只給出一個態度:“成年以后,我的事情必然自己做主,你們可以提建議,但是聽不聽在于我。你們要怎么辦,我也阻止不了,但是我絕不會配合?!?/p>

        態度強悍的晚情,激怒了所有人:臉都被你丟盡了,寡婦再嫁都比你風光。

        那段時間,晚情和親戚的關系都很緊張,大概有整整半年時間,只要一有機會,親戚們就給她洗腦。

        丈夫在長期大范圍的強壓下,差點撐不住想順從,可晚情堅決不同意,因為她知道:

        “這不是錢不錢的問題,而是從今以后,我們能不能按照自己的意愿生活?!?/p>

        妥協一次,就等著妥協一輩子?!?/p>

        此后,買房、裝修、生活,親戚們還是鍥而不舍地想插手,可每次都被堅決拒絕。

        幾次大事之后,親戚們都明白了晚情不是能受掌控的孩子,于是慢慢減少對她的干涉和壓迫。

        有一天,當初干涉最猛的媽媽突然對她說:“其實孩子還是有主見的好,你是對的,現在我不來干涉你,這樣大家都高興?!?/p>

        晚情終于迎來徹底的“勝利”,她忍不住感慨:

        幸福的夫妻,多少都有點“六親不認”。

        所謂“六親不認”,并非無情無義,而是要清楚自己和原生家庭的界限,超出界限和原則的事,果斷拒絕,只有如此,才能確保小家庭的幸福。

        深以為然。

        說到底,“六親不認”說的就是,親戚間相處要注意界限。

        這種界限,不是刻意疏遠,或是冷落怠慢,而是學會保持距離,既不要干涉他人生活,也懂得拒絕不合理的要求。

        精讀君在終身成長詞典詞條《221:刺猬效應》指出:

        人與人之間,只有保持適當的距離,才能最大限度地感受對方的美好。

        親密有間,疏而不遠,才是關系長久穩定的良方。

        愿你我都能,做恰到好處的事,當行事有度的人。

        和你共勉。

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